« J'aimerais que tu sois là et que tu comprenne. Que tu me rassure, que t'arrives à me convaincre du contraire. J'me sens mal pi j'ai l'impression qu'ça va toujours en être ainsi. J'en ai ma claque d'me sentir énorme, de sentir tout ce gras bouger sous le poid de chacun de mes pas. Marre de sentir toute cette graisse sur mes hanches. Marre de ne pas avoir le reflet que je souhaite tant appercevoir devant la glace le matin. Marre de ne pas être celle que je voudrais être. Toutes ces modèles, aux corps plus que parfait, aux jambes fines et aux ventres fermes et plats, aux visages d'ange... Si elles elles le peuvent, pourquoi moi je n'y arrive pas ? La vie est injuste, je le sais. Mais s'il y a bien une chose dans ce monde que je peux contrôler, c'est bien moi. Ma vie, mon corps. J'en ferai ce que j'en voudrai. J'ai l'opportunité de modeler mon physique comme je l'ai toujours rêvé, je pourrais, si je le désirais assez, avoir le corps de ces femmes dans les magasines ! Et croyez-moi, je tiens à leur ressembler. Alors pourquoi est-ce que je gâche toujours tout, comme ce soir ? Pourquoi ?!? Tout ça me tourmente, m'obssède, m'envahit. À force j'en vient à me détester. Je hais profondément toutes ces calories maudites qui m'enrobent. Même que je me sens mal à l'aise maintenant lorsque tu passes tes mains sur moi. Je ne veux pas que tu sois dégoûté toi aussi par ma graisse. C'est pourquoi je me replis sur moi-même, je te repousse du mieux que je le peux même si au fond je te voudrais près de moi... Tu ne me comprends pas, tu poses des questions mais je ne peux te donner les réponses. C'est trop dur, tu comprends ? C'est trop. Et puis je ne tiens pas vraiment à en parler.. de toute façon, je doute que ca changerait quelque chose. J'essais de faire de mon mieux, crois-moi. Je veux changer. Avoir confiance en moi, me sentir belle et bien, me sentir légère et libre. J'y travaille. Mais c'est difficile de rester motivée alors que je vois toutes ces jolies filles qui possèdent déjà le corps que j'envie depuis toujours. J'voudrais avoir 7 ans à nouveau, parce qu'à ce moment de ma vie mon seul véritable soucis était de savoir de quelle couleur j'allais colorier mon lapin. Je ne me préoccupais nullement des calories que j'ingurgitaient, alors qu'aujourd'hui, cette pensée m'envahie à chaque instant. J'envie les mannequins dans les magasines, je les envie tellement, t'as pas idée. J'aimerais être parfaite aux yeux des autres, et pas seulement aux tiens, même si c'est toi qui compte le plus dans ma vie. Je me dit que j'ai sans doute un problème, mais au fond, le vrai problème je crois que c'est plutôt que personne ne sait vraiment comment je me sens.
J'essais juste de me sentir enfin bien dans ma peau, mais ça prend du temps et beaucoup d'efforts. Ne m'en veux pas, je t'en prie. »